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あけましておめでとうございます [つぶやき]

あけましておめでとうございます。
穏やかな年越しとお正月で、ほのぼのとした日々を過ごしています。

今年はどんな一年になるのかな。
楽しく笑って過ごせますように。
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妊娠はしている [体]

やっぱり妊娠はしているみたいです。病院に行って見てもらいました。
4年ぶりに行ったらリフォームしてたりシステムかわってたし、そうかぁ4年かぁ、何て思いつつ、待っていました。

つわり?が始まっていて気分は最悪。おまけにぎっくり腰やっちゃって、主に腰の痛さに凹んでいたのだけど、妊娠のことでも凹んでいて、とにかく気分は最悪。
はぁこれからどうなるんだろう…ってそればっかり。

いざ呼ばれて入ると、先生はまず、「え~妊娠なの!?うーん。」とカルテをみつつ呟くので、
検査薬でやったら陽性で…不安で…、
というと、
まぁとりあえず見ます、と。

内診で、妊娠してます、まだ袋だけだけどね。と。

そうかぁ、やっぱり妊娠はしているのかぁ。

この数日の間にわいてきた質問をたくさんしようと思ったのですが、質問がいっぱいあるんですと言うと、
うーん、まずは妊娠を継続できるかどうかだよ、と、低い答え。

年齢のリスクをきくと、
この年齢の妊娠の継続できる可能性は半分だよ、
心拍を確認して、とにかくそれからだから。

今はまだ人に言える段階じゃないよ、と。


なんだか途方にくれてしまいました。

帰宅して動けないまま横になっていたけれど、バスのお迎えにはとりあえず出て、そして腰の痛みにも打ちのめされていて、

でも母が来てくれて、パパも早く帰ってきてくれたし、私はみんなに支えられているのだけれど、何から何まで不安の材料で、ツラくてどうしようもありません。

風邪も治ってなくて吐き気もあって、歯磨きしたら咳と吐き気が両方襲ってきてオエーゲホゲホとなってしまったんだけど、その時にぎっくり腰になっちゃったみたいで、速いうちにシップを貼ろうとしたんだけど今度は急にくすりの副作用が気になって貼れなくて、
先生に聞くとあんまり貼らない方がいい、とは言われたけれど、

でもあまりにも痛いので今日は貼ってしまいました。

今日は朝から母が来てくれて何もかもしてくれているので、安心して寝ていればいいのに、不安感がつのって落ち込んでいます。

この腰痛が痛みが治まれば多少気持ちも変わるだろうと思うけれど、
今はとにかく前向きな気持ちにはなれないでいます。


先生から可能性は半分だよ、と言われたときなぜかホッとしてしまって罪悪感だし、つわりもまだ1週間位なのにもうへこたれてるし、
前回の妊娠の時、もう二度と嫌だ、と毎日思っていたくせに何でまた妊娠したいなんて思ったんだろうって、なんでもう一度妊娠したいなんていう高望みしたんだ、って、とにかく後悔で、
でももしも、このお腹に宿ったこの子が生まれるとなったとしたら、母親がこんな風に考えてるなんてひどいって思うし、申し訳ないけど、
今まで4年子育てして、結構大変だったけどまたもう一度あれをやるのかと想像するとそれも途方にくれてしまうし、
ほんとにできることならばこの妊娠なかったことにしてもらいたいと、そればかり考えてしまいます。

ああ、ツラい。不安だ。
子供たちに何も出来ないことも申し訳ないし、母が疲れてしまうんじゃないかと不安だし、パパもお仕事大変なのに頼りすぎてて申し訳ないし、日々の生活をどうやって過ごせばいいのか、本当に不安です。
始めたばかりの公文の送り迎え、犬のさんぽ、幼稚園の発表会行きたいなとか、家事。

考えてもなるようにしかならないけど、不安すぎます。

腰痛が治ったら、吐き気だけならやっていけるのか?とか、
いっそのことさっさと流産が確定してしまえばいいなんてひどいことも考えてしまいます、せっかく妊娠したのに、妊娠したかったくせに。

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妊娠しました [体]

そろそろ生理がくるから体がだるいんだろうな、それにしても今回は1週間以上早いなぁ、
と思っていたらなかなか生理がこなくて、
先月の同じ日になってもまだ来なくて、
そもそもその日だったか自信がなくなって、数日待って、
でもまだ来なくて随分こないなぁでもまさかねぇ、と思っていました。

1ヶ月くらい前から筋トレのレッグマジックをやっていて、足なんかは少し引き締まったかなぁなんて思っていて、ある時から腹筋が張るような感覚があって、腹筋にも効いてきたんだな筋肉痛なんだろうなぁ、と思っていました。
それにしては断続的に腹筋の筋肉痛を感じるなぁ、なんて思っていました。

それにしても生理がこないなぁ、と考えながら、

実は、毎月「妊娠したかも!」と思い込む日があって、

そうだこれは絶対に妊娠だ!と思っていると生理がくるので、どうせ今回だってそうなんだけど、それにしてもいつもより長いな、それにこの下腹部の痛み、生理痛みたいな感じだから今日今この瞬間にやっぱり生理になるんだな、と思ってトイレに行くとなっていなくて、
というのが1週間ほど続きました。
風邪ひいているし遅れているんだな、とも思っていました。

1週間続くとさすがに、「もしかして?妊娠?」とか思うけれど、期待して裏切られ続けたこの17年なのでどうせ違う、と思っていて、でもやっぱりこの下腹部の痛み…前回の妊娠の最初の頃と似ている…、そして眠気もやけにある…、でも風邪ひいていてそのせいかも…、なんかうすらだるいのにどこか元気というか…。
この私が自然妊娠なんてするはずない…。
と、毎日思っていたのですがいよいよ夫にも打ち明けて、ま、ま、まさかね、、、と二人で言い合いつつも話せば話すほどやっぱり妊娠じゃないかと思う症状で、、
翌日、妊娠検査薬で検査しました。

妊娠検査薬も、買う前にもトイレに行って、買ってからもトイレに行って、封を開ける前にもトイレに行って生理になってるんじゃないかと確認して、やっぱりなっていなくて、
そして検査をしたら、

陽性でございました。
妊娠しているみたいです。

ふぅ。

まだ病院で確認していないのでまだあれですが、
どうも妊娠はしているようです。

わたし、43歳なんですけど…。大丈夫…?
いろいろ不安です。

とりあえず週明けに受診します。
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とてもお姉さんなムスメッコ [年少組]

朝玄関で出かける支度をしていたら急に愛おしくなっちゃって、
ギューっと抱きしめて「大好きだよ〜」と言っていたら、
ムスメッコは、
「えー、私のこと好きだからずっと一緒にいたくなっちゃったの?」
というので、
「うん、そうなの、ずーっと一緒にいたいんだ〜」
と言ったら、
「あ〜そうなんだ〜、でも私幼稚園に行かなくちゃいけないからさぁ」
と照れた顔をしながら言いました。
「でもでももっとずっと一緒にいたいよぉ」
というと、
「うん、うん、わかったよぉ、だけど幼稚園行ってくるからさぁ、帰って来たらずっとずっと一緒にいてあげるからね」
と、諭してくれました。

何でしょうか、このオトナな感じ。

全身から「もぉぉ、しょうがないなぁ、まったくもぉ」と言いつつ嬉しさが溢れていて、ものすごく可愛かった!
すごく頼りになる女の子だなぁ。


そして、その正反対のぼっちゃま。
毎日行き渋っていて、参ってしまいます…。

おもちゃを買ってもらったので月曜日は行きましたが、
火曜日はいきなり嫌がって、でも脅したり急かしたりして最終的にはおんぶして送っていき、
水曜日はバスには乗れなかったけれどそのあとは急にすっきりした様子になって元気に送って行って、
木曜日はどうしても休む、というので休み、
…、というのも、水曜日は私の用事があったのでどうしても行って欲しくてつい「明日は休んでいいから今日は行って!」と言ってしまったのですが、それを覚えていてそれをネタに行かないと言い張るんで仕方なく休ませ、
金曜日は、行きたくないといえば行かなくて済みそうだから行きたくないと言ってみた、という態度が丸見えだったので送って行くことにしようかなと思っていたら、
バスが行ってしまったあとはすっかり元気になって行く気になっていたので送るつもりでいたら、
いざ行こうとすると行き渋ってかなり泣いていましたが、
やっぱり脅したり急かしたりしておんぶして行きました。

園に着くともうクラスメイトもこの頃泣いてばかりのぼっちゃまのことをわかっており、中にはからかってくる子もいたりして…。
先生は「すごいじゃん、がんばって来れたね!」と褒めてくれるし、先生によると少し泣いているけれども割とすぐに落ち着いて泣き止んであとは楽しく過ごしていますよ、とのことなので、そしてバスから降りてくると「ようちえんたのしかったよ!」と帰ってくるので、
行けば楽しいというのはわかっているのだけれど、
朝はどうしてもママから離れたくない、という気持ちが強くなっちゃうようで…。
しばらく続くのかなぁ、2学期はずっと続いているなぁ…。

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これ買ったら幼稚園休んじゃダメだよ… [3歳]

ぼっちゃまがなぜか幼稚園を行き渋るのですが、無理矢理乗車でとりあえず乗り越えました、2回。

週末、買い物に行ったらおもちゃコーナーがあって、、、
どうしてもこれを買いたい、と泣いてせがむぼっちゃま。

またか…、と思いながら色々説得していたのですが、パパが、
「じゃあ、これ買ったら幼稚園休んじゃダメだよ」とか言っている。
まったく…、何てこと言うんだ…、そんな交換条件を出したりして…、ダメだろが。

そもそもそういう「約束を守る」、というシステムをまだあんまりわかっていないのに、そして幼稚園行くことをそういうものと引き換えにして欲しくないのに、
自分が面倒なもんだから、軽い気持ちでそんなこと言っちゃって買おうとしているわけ。

そうじゃなくて何か別の方法がある気がするんだけどなぁ。

そのあとも私は説得を続け、そして多分「ママに聞いてごらん」とパパに言われたらしく私のところにまたすり寄ってきて切ない目で見つめるぼっちゃま。
一応我慢できるんだから今日も頑張ってもらいたいなぁ、と思い、また説得を続けたけれど、
パパがもう限界だったらしく、買ってしまいました…。

もぉ。


そして月曜日の朝、
「僕は幼稚園行くよ、おもちゃ買ってもらったから」とつぶやきながら出かけました。
何日もつか…。。。。
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また無理矢理乗車。 [年少組]

前回の無理矢理からたった2日、、、
週明けにまた「行きたくない…」とつぶやくぼっちゃま。
もしかしてまた風邪かな、と思い、休ませました。

日曜日の遊び方が問題なんだよなぁ、とか思ったり、
休み明けはやっぱりいつも行きたがらないなぁ、とか思ったり。

寝る前になると、明日は行く、というので安心していると、翌朝また「行きたくない…」となり、、、
悩みますがまあ、きっとこれは風邪なんだ、と思おうとして休ませ、
3日間休ませました。
そして祝日を挟んで、
今日は行かせたい…、という気持ちが強い私。

体調も良さそうなんだよなぁ…。

だけど「今日は行こう」とか、明日はお休みしてもいいから(本当は土曜日で単に休み)今日だけ行こう、とか、色々言ってみましたが、「行かない…」と表情固いまま。

そろそろ着替えて準備する時間だよ、とムスメッコに言っていたら、
ぼっちゃまは無言ですぅーっと2階へ行ったのでどうしたのかな、と思ったら、
自分で着替え(私服)を準備して黙って自分でどんどん着替えてしまいました。

何と…、知恵がまわる。
私に言われる前に私服に着替え「行かないアピール」をする3歳児。

ぶつぶつ言わないようにと一生懸命心で唱えるのだけれどどうしてもぶつぶつ言ってしまう私…。
やっぱり焦りが全身から漏れ出ちゃうだよなぁ、、、このまま行かなくなっちゃったらどうしよぉ、という気持ちが…。

私服のままとにかく外へ出て自分で先生に行かないと伝えよう、と言って外に出し、
私は幼稚園の準備セットを持って外へ行って、バスを待ちました。

その間のムスメッコは本当に頼りになる、というか、助かります。。。
時々ぼっちゃまの気持ちを代弁したりして…、お姉さんぽい。

バスが到着すると、玄関で車の陰に隠れているので、手を引っ張って連れ出して、強引に引っ張って走ってバスまで連れてきました。
その時点で嫌だ嫌だと言ってはいるけれど足で走ってきたので行けそうな気がしました。
絶対に絶対に嫌だったら引っ張られても座り込んで走らないと思うし。
バスのところまできたら先生が抱き上げてバスに乗せてくれました。
抵抗していたけれど全力じゃなくて多分7割くらいのパワーだったかな。
とにかく乗ったし座ったし、あとは先生に丸投げですが、とにかく登園しました。


今日などんな顔して帰ってくるだろう。。。ご機嫌になってるといいけどなぁ。


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無理やり乗車のあと [年少組]

週末旅行に行って、朝気だるい気分のままのぼっちゃま、
「今日は幼稚園休む」とつぶやきました。
またか…、と思いましたが、さらっと流しておいたら、朝ごはんのホットケーキにテンションが上がって幼稚園行く、と言いだしました。
よかったよかったと安心していたのですが、家を出るほんの3分前に、おもちゃの部品が足りないことで落ち込んでしまい、また「今日は休みたい」と言い始めてしまいました。
そのやりとりで私はイラついてしまい、いろいろと脅しの言葉をまくしたてたので、「じゃあ行く(涙)」と、かなり渋々家を出ました。
バスに乗るまで数分の間にどんどん落ち込んでいって、バスが到着すると泣きながら「行かない行かない!」と暴れたのですが、先生に無理やりに乗せてもらい、バスのドアを私が閉めて閉じ込めてしまいました。
バスは無事?出発。そのまま園に向かいました。


帰ってきて、さぞかし怒っているだろうと心配していたのですが、かなりご機嫌で帰ってきました。
せっかくご機嫌なので朝の出来事には触れず午後を過ごしました。
そして寝る時。
幼稚園に無理やり行かせたことを謝りつつ行ったことを褒めようと思って、
「ぼっちゃま、今日は幼稚園に行って偉かったね、楽しく遊んできて偉かったね」といい、
続けてこう言うつもりでした。
「バスに無理やり乗せてごめんね」と。
でもぼっちゃまがなにか言いかけたので言わずに聞いてみると、
「ママ、幼稚園に行かない行かない、と言って泣いてごめんね」
という言葉でした。

なんて素敵なこと言うのかしら!泣いちゃうわ。。。

無理やり乗せたことを謝るつもりでしたが、とっさに変えて、
「ママは知ってたんだよ、無理やり乗せたけど幼稚園に行ったら楽しく遊べるって知ってたから無理やり乗せたんだよ」
というと、
「うん、幼稚園に行けてよかった、みんなと遊べたから楽しかったよ」と穏やかな声で言いました。

何でしょうね、急に大人みたいなことを言うんだなぁ。




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オムツの在庫 [トイトレ]

夜のオムツ以外はしっかりはずれてしまいました。
嬉しいですが、オムツの在庫管理を怠っておりました。

もう買わなくていいかな、と思った春先頃にうっかり足りなくなったことがあり、そしてそのあと一向に外れる気配がなく、夏にも一度「もういらないかな」と思ったりしましたがまたずーっとオムツ生活が続いたので、買い忘れのないようにしっかりコープで2週間に一度買っていましたが、
突然しっかりはずれてしまい、
今押入れの中はオムツの在庫だらけ。
買いすぎた…。

夜に使えるからもちろん無駄になっているわけでもないですが、
早めに使わなければ湿気てしまうし…。

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昼間のオムツはずれました [トイトレ]

ムスメッコの昼間のオムツ、はずれました。
3歳9ヶ月。

幼稚園でおトイレできずに、これからどのくらいかかるんだろう…とヤキモキしていましたが、取れたらすっきりすっぱり取れてしまいました。
よかったよかった。

同じクラスの年少さんは夏くらいでほとんどの子が取れましたが、みんな8月生まれよりも前の子で、ってことは4歳目前の子も割といたということで、まあすごく遅い部類じゃなかったのかもしれませんが、時間がかかったほうだよね…。

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オムツが外れそうです [トイトレ]

二人ともほとんどオムツは取れていますが、
幼稚園ではまだおしっこができない状態のままのムスメッコでした。
家では布パンツで過ごしているし、外出時にも外のトイレで用を足せるのですが、なぜか幼稚園ではまだできませんでした。
2週間ほど前に幼稚園でおしっこが出て、喜びの報告があって、でトントンと進むかな、と思っていましたがその日のみでまたオムツ生活していましたが、
今日また大成功したらしく、それも3回、しかも自分で告知してトイレに行けたらしく、
先生も大喜びしてくれました。
ムスメッコはオムツさんの最後の子になっており、いつになったら取れるだろうとヤキモキしていましたが、今日は今日こそは一つステップアップしたに違いありません。
本人いわく、「もうオムツは持っていかなくていいんだけど…いらないんだけど…」とのことなので、明日はオムツセットを持たせずに登園したいと思います。
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