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キッザニアへ [年長]

幼稚園の遠足で、キッザニア東京へ行ってきました。

このところ不調で、あまりにも良くならないため行ける気がしませんでしたが、
数日前から調子が戻りつつあったので思い切って出かけました。
子供達も喜んでくれたし。頑張って行ってよかったです。楽しかったですし。

キッザニアって何?って思ってたけど、
なかなかいい施設でした。

お仕事体験のテーマパーク?で、
じゃあ、子供だけが参加出来る遊園地みたいな感じかな、と思ってたのですが、
結構いいところでした。

事前に一応ホームページとか、お出かけナビみたいなのとかも見て行ったけれど、
いまいちピンとこなかったですが、
実際に行ってみて、結構教育的なところだったので感動でした。


うちのむすめっこはファッションショーに参加したかったのですが、もたもたしているうちに
予約がいっぱいになってしまって参加できず…、

で、
傷ついた心で歩いていたら、
お菓子工場のスタッフの方が、
「お仕事探していますか?」と声をかけてくれました。

お菓子工場は人気のお仕事なので、参加出来るなんてラッキーと私は喜び、
「はい!ちょうど探しています!ぜひぜひお願いします!」と、
むすめの意見も聞かずに席に座らせました。
本人は、やりたくない、と言っていたのですが、双子のもう一人がこれをすでに作っていて、
もしかしたら喧嘩するかもなぁ、なんて思ったりもしたのもありました。
ちなみにもう一人も、勧誘されて参加したそうです。ラッキー。
12時の時点ですでに受付は終了していて、人気があることが伺えます。

もう予定の時間にもなっているので、スタッフの方があれやこれやとどんどんセッティングして
あっという間に着替えが完了、時間が来るまで少し待っててね、とベンチに座っていました。
私はそばで立っているのが少々キツイので、少し離れたところに座っていたのですが、
なんとなく険しい表情のむすめっこ。
泣きそうな感じ。
そばに行くと、「やっぱりやりたくない!やりたくない!」と言っています。

せっかくなのになぁ、と一応説得してみるけれどももう心が折れ曲がっている感じ。
もともとやりたいものでもなかったのに、、、と顔に書いてあります。

そこへ、勧誘してくれたスタッフの方がお昼休憩に行くような感じで私物を持ってお店から
出てきたのですが、うちのむすめの様子に気が付いてくれて、

優しく優しく、それはそれは優しく、説得してくれました。
でもやっぱりやらないという。

すると今度は、実際に作るものを持ってきてくれて、
これを作るよ、こんなシールを貼って可愛くできるんだよ、とイメージを膨らませようと
してくれています。
でもやっぱりやらない。。。と言っている。

そしてその様子を見た別のスタッフの方が出てきて、
別の切り口でまた説得してくれる。
でもだめ。やらないという。

なんだか見ていて、申し訳ない気持ちでいっぱいになったのですが、
でもこれももしかして、、、、いい経験なのでは?????
私は少し離れたところから見ていました。
まあ、少し離れたところと言ってもほとんど手が届きそうな近くですけど。

そうこうしているうちに前の組の子が終わって、いよいよ私達の番です。
みんなお店に入っていきます。
すると、行かないやらない、絶対入らない、と頑なな様子。

いよいよこれは、、、謝って、中止にしよう、、、と思ったところで、

最初のスタッフの方が、
じゃあね入らなくてもいいからこのドアのところでシール貼って箱だけ作ろう、
それだけやろう、と、これまた優しく促してくれて、
お店に入ることに成功。

他の子供達とは別行動ですが、うちの子だけ別のところでシール貼りをしていました。

その途中でも「やってみる?」的なお誘いが何度かあったっぽく見えましたが、
何度かは断っていたみたいで、首を振るしぐさ。

箱だけ作って、帰ってくるのかなと思っていたら、いつの間にか、他の子供達と一緒に
作業テーブルでハイチュウを作っていました!

なんと!すごい!やる気にさせてくれたんだ!

このスタッフの方はそれからお昼休憩に行ったみたいでした。貴重な時間をありがとうございました!



この成功体験って、すごいことだと思います。

嫌だったのをやる気にかえて、
気持ちを切り替えてお菓子を作ることができた、という体験!

ただ単にハイチュウを作る、っていう体験じゃない、
お仕事をする、最後までやる、っていうことを体験できたのはすごいと思いました。


ただ遊ぶってことじゃないんだ。


子供だけで、というところもポイントなんでしょうね。


子供だけ入店可のお店がありますが(三越)、
そこで買い物したこともものすごく嬉しかった様子で、

「私はね、ひとりで、ひとりだけでお店に入ってね、
自分で買ったんだよ!これはわたしがひとりで買ってきたんだよ!」

と嬉しそうに自慢していました。

買ったものはなんか小さな小さなシール8枚、でしたが、
それはそれはうれしそうで。私も嬉しくなりました。


スタッフの方々がみんなスペシャリストなのかどうかはわかりませんが、
少なくとも、安易なアルバイトでは無く、教育的視点に立って接していることは感じました。

また行ってもいいかな、と思っています。
もうちょっと元気になってから…、ね。
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10カ月になりました [第3子]

赤ちゃんは10カ月になりました。
色々知恵がついてきて、動き回るしどんどん成長をしています。

私のことは抱っこしてくれないママ、とわかっているみたい。
ベビーベッドに入れられていても、横に入れば泣きません。
でも、パパが帰ってきたり、おばあちゃんがくると、
ベッドの柵につかまってピョンピョンはねながら、
「抱っこして〜!出して〜!」と言わんばかりにギャーギャー泣いてアピールしています。
幼稚園から上の二人が帰ってきてもそういう感じ。
二人とももう赤ちゃんを抱っこできるようになったので、
抱っこは二人にお願いしています。

頼もしいね、上の子。


私は、未だに、寝込んでいて、
一時期に比べれば格段に良くなっているのですが、どうしても必要な家事、以外は横になっているし、
時々全く食べられなくなるし、
体重はまだ減っていて今の所16kg減です、
測るたびに、ああもう底だな、と思うのですが、まだもう少し減るかもしれません。
でもね、体重は、、、、
いっぱい貯金があったので、、、
ようやく結婚した頃に戻ったくらいかな。20年前の体重に戻りました。

明日幼稚園の遠足があり、
到底行ける気がしなかったのだけどもここ数日急に調子がいいので、
行く予定。

って、行けるのか?

バスに片道3時間乗って行くのだけども、、、
3時間も座っていられるのか?
そして着いたとして、そこで、歩いたりウロウロしたり立ったり、、、できるのか?


不安しかないけど、行くことにしました。

ああ、無事に、、楽しく、、、過ごせますように…。
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寝込んでいます [体]

赤ちゃんは9ヶ月になりました。

近頃はつかまり立ちもして、ズリバイは高速だし、頼もしい成長っぷりです。


そんな成長を見つつ、私は寝込んでいます。

産後、そもそもずっと元気ではありませんでしたが、産後だしそんなもんかなと、
なんとかかんとかこなしていました。
幼稚園の行事にも参加するし、お友達と会いたくて赤ちゃん連れでワークショップに参加したり。
子育て広場に行って体重測ってもらったり。

でもでも体はしんどくて、なんでこんなに体が痛いんだろう、だるいんだろう、と思っていました。

そして、5ヶ月の頃、そろそろもっと元気になりたい、という気持ちで、
ストレッチしたり軽い体操をしたり、
サプリメントを飲んだり、プロテイン飲んだり、
やたらと牛肉食べたり、、、、、、

元気になりたい、
その気持ちで色々試していました。


それがダメだったみたい。



どんどん調子が悪くなってきて、ついには起き上がれなくなり、
冬の間、ずっと、寝込んでいました。

ぎっくり腰にも何度もなり、
痛くて起き上がれないし、
不安になり、食事も取れなくなり、

私、どうしちゃったんだろう、、、、、、と相当辛かったです。

赤ちゃんの世話はできませんので、おばあちゃんとパパに丸投げで、

お風呂に入れてやるのも無理なのですが、自分はどうにか入れるので、

湯船まで連れてきてもらって、とりあえずお湯につけて、また湯船まで迎えに来てもらう、
という入れ方。


食事の支度もほとんどできず、
でも何かしなくてはいけないので、ご飯を炊いて、お味噌汁を作って、とりあえずししゃもを焼く、
みたいな、そんな夕食。


不思議と夕食だけは食べられたので、その夕食を食べ、あとは寝ているだけ。

3食のうち1食しか食べられないので、
体重も12kg減りました。

もともと太っているので体重が減ったのはいいんだけど、
筋肉すっかり落ちちゃっているので、
2階に上がるだけではぁはぁ言っています。

体力もすっかり落ちました。


3ヶ月寝込んでいますが、ここ数日調子が良くなってきて、ようやく、
治ってきている感じがしてきました。

寝返りもしない赤ちゃんだったのが、動き回る赤ちゃんに成長していて、
時間が経ったことを実感します。


抱っこはまだほぼできないので、ベビーベッドに入れたまま、横で一緒になって寝ているだけですが、
ベッドの上でのおむつ換えはできるようになったな。

3ヶ月寝込むと、
「早く治りたい」という気持ちは無くなってきました。
焦る気持ちは無くなって、
もちろん治りたいけれど、
いつか治る日が来るならその日を待とう、という気持ちに変わってきています。

今までは元気だったんだなぁ、と思ったりもします。


妊娠中も相当辛かったですが、産んだら後は回復するだけだ、って思って耐えました。
産んでもまだ、油断しちゃいけなかったですね、
欲張っちゃいけませんね。


というわけで、もう少し寝込む予想ですが、
赤ちゃんも連れて双子も一緒に、公園なんかで追いかけっこなんてしたいなぁ、と夢見ています。
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優しい優しい男の子 [4歳]

朝のひと時、ぼっちゃまが急に、
「じゃーんけーんぽん!」と
ふってきたので、
誘いに乗ると、
負けてしまいました。

あーン、と泣いた顔をしてみせると、
また次の「じゃーんけーんぽん」というのでまた出したら、また負けたので、
泣いた顔をして見せました。

ぼっちゃまはケラケラ笑いながら、
「じゃあね、次はチョキ出してね」というので素直にチョキを出したら、
ぼっちゃまはパーを出して、負けてくれました。

私が勝ったので、満面の笑みをすると、またケラケラと喜んでくれて、
また次のじゃんけん、
今度は負けたので、また泣き、
すると、「チョキ出してね」と言ってくれます。

しばらくそれで遊びました。

優しい男の子。キュンキュンしちゃう。
何度も負けてくれました。わざとね。

嬉しいなぁ、こういうのどのくらい続くかなぁ、今だけ、かもしれないけれど、幸せ。
一生覚えておこう☆
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憧れの母乳育児 [第3子]

その日は突然にやってきました。
完全、とは言えませんが、ほぼ母乳、になりました。
なぜだかはわかりませんが、何故だか急に母乳だけで大丈夫になりました。

夜中の授乳の時、まずミルクを準備してからおっぱいをあげて、おっぱいが終わる頃ちょうど冷めるのでミルクをあげていました。
おっぱいをあげると泣いて暴れることもあり、出てないんだか、飲みづらいんだか、理由はわからないけれどとにかく落ち着かないのでミルクをあげる、ということもありました。というかそういうことの方が多かったかな、
「おなかすいてるんだ!早くミルクくれ!」と泣いているような気がしていました。

だけどその日は、おっぱい中に寝てしまい、そのまま本気で寝てしまいました。
5分で起きるかな、と思いつつ様子を見ていたら、そのまま3時間寝ました。
で、次の時、またおっぱい中に寝てしまい、そしてまた本気で寝てしまいました。

その日はとにかくおっぱい中に寝てしまって、そのまま寝る、という1日で、
でも不安になり2回ほど80ml飲ませたけれど、
とにかくすぐに寝てしまうのです。

ま、そんな日もあるか、と思いつつ少しは期待して、もしかしたらこのまま完母!?なんてよぎったり。
でも翌日はやっぱり2回ほど飲ませ、その次の日はおっぱいで暴れる日もあり、
なんだ、やっぱし幻だったか、、、と。

だけど、1週間ほど経ったけれど、おっぱいだけで満足出来る時があって、
やっぱり今までよりもおっぱいが出ているらしいのはわかります。
おしっこもちゃんと出ているし、ウンチも今までとは違う色のものが大量に出る。

やはりこれは、ちょっと期待できそうな感じなのです。

まとめ買いしたミルク缶のことが気にかかりますが、このままおっぱい育児、うまくいくといいなと思います。
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つい欲が出てしまって悩む [第3子]

ミルクの量に悩んでおります。

やっぱり悩んじゃうんだよね…、その時に応じて臨機応変にあげればいいのに、そしてあげたって大丈夫なのに、
ついつい欲が出ちゃって…。

1ヶ月検診の時おっぱい外来も予約すればよかったなぁ…。
こんなに悩むなら…。


何を悩んでいるかといえば、おっぱいがどのくらい出ているかわからないので、
足すミルクの量がわからず、
でも、
成長の面から言えば、十分すぎるくらいに増えているので、
足したっていいし足さなくたっていい、という状況。
足りなければおっぱいをあげれば良い、というだけのこと。

なので、一応それに従って、あやしても泣かなければおっぱいをあげていますが、
昨日はそのおっぱいを飲ませても泣く、怒り泣き、という感じになり、
あれれ、出ていないのかな、と悩んでいます。

で、
出ていないんならミルク足せばいい、んだけど、
ミルク足しちゃうとさ、おっぱい増えないんじゃないかな、と、悩んでいます。

まだ頑張れば増える時期なんじゃないかな、と思っちゃったり…。

だけど疲れてしまっているのも事実。


別にミルク飲ませればいいじゃん、
と思う私と、

じゃんじゃん飲ませてただ太っちゃったらあとで重くて大変なんじゃない?
おっぱいで育てられそうなんだから頑張れば?、
と思う私。

で、
母乳外来に質問すればいいんじゃないか、と思うんだけど、
何をどうどこから質問しようか、
と悩む。

はぁぁ、どぉ〜でもいいか…。

つまんないことで悩んでるなぁ、私。

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緊急手術で出産 [第3子]

前回が帝王切開での出産だったので、今回も自動的に帝王切開が決まっていました。
予定帝王切開で出産なので、自己血貯血や、貧血対策の鉄剤の点滴などを手術日の2週間前から3日毎くらいで通っていました。

最後の点滴が終わって、帰ろうとしていたら、
帰るのちょっと待って!、と呼び止められ、
もう一度先生からお話あるのでちょっと戻って、
と言われ、
そしてそのまま入院し、1時間後に出産となりました。

手ぶら出産(笑)。

予定の日よりも5日ほど早くなって、でも37週2日だったのですが、
それで3500越えだったんで、生まれた時にはどよめきがありました、「お!おおきい!」って。

心の準備だの何もない状態でいきなり生まれたので、緊張とかなかったけど、
やっぱり妊娠中って体が大変だったよなぁ、と出産後の最初の感想。
お腹がスッキリしたよ…。

術後の痛みはやっぱり相当きついけど、
回復も早くて、入院中の色んなケアに癒されて、幸せいっぱいで退院してきました。

前回大学病院で出産の時にも、まあそれなりにケアしていただいたけれど、あのときは不安の塊で退院しました、
今回は、やっぱ人気の産院だけあって、いろいろ素晴らしかったです、
産んでよかった、って思えた。
みんなが優しくしてくれたのでね。

毎日子供達もお見舞いに来てくれて、赤ちゃんもしっかり大きな子だから不安なこともなかったし、第3子という気持ちの余裕もあったのかもしれないけど、マタニティーブルーもなかったかも。

あっというまに1ヶ月経っちゃって、なんか急に心細くなっちゃったけど、
ぼちぼちやっていけばいい、と自分に言い聞かせています。
この子の子育て、まだ始まったばかりだよね!
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生まれました [第3子]

生まれました。
生まれるときはバタバタとしてあっという間でしたが、
生まれてみたら3500g越えのビッグベイビーでした!

今1カ月検診が終わったところ。
4000gは超えてるだろうなと思っていたけれど、なんとなんと、4700gだそうで、
いやいや、ふっくらしてきたなあとかなんとなく重いなぁなんて思っている場合じゃなかった!
4700g、そりゃあ重いはずだわ。

上の二人のときは1カ月検診で4070g、とかそういう数字だったのですが、
その時も大きい大きいと言われ、落ち込んだけど、
今度は本当に大きいので先が不安です。

だからって飲まさないわけにもいかないしねえ。

新生児用のオムツ、3パック買っちゃったんだけど、そこに5キロまで、とか書いてあって心配だったんだけど、5キロってもう、すぐ、目の前の数字じゃん。

母乳+ミルクでやっていますが、産院で母乳の後このくらいミルクを足す、と言われたので、
毎回そうやって足してきましたが、
こんなに大きくなっているということは毎回足さなくてもいい、ということなんだろうか、、、
母乳とかミルクの指導は特に希望しなかったら何にも指導がなかったので逆に不安になってしまった…、やっぱりもう一回母乳外来受けといたほうがよかったか…。

2週間検診のときはまだそんなに悩みもなかったし大きすぎることもないと思っていたので、というか生まれた時から大きいんだけど、
それから2週間後で1キロ近く増えたという計算で、
いやあとにかくショック。
泣けば飲ませて、飲ませたらとりあえず落ち着くので安心だし、ちゃんと月例並みの量を飲んでくれているので大丈夫だと思っていたし、というか大丈夫なんだろうけど、

もしかして他の赤ちゃんってのはもっともっと飲まなかったり泣き止まなかったりで大変なんだろうか。

私も十分大変だけど。

きっとそうなんだろうなぁ、飲ませようとしても飲んでくれないんだろうなぁ、そして泣くんだろうなぁ。

うちの子はそういうことないんだから、きっと育てやすくて丈夫で大きくていい子なんだろうな。


どうでもいいことで落ち込んでないで、一生懸命飲ませて大きく育てることにするか…。

とか言いつつ、昨夜からおっぱいの途中で寝てしまったら、そのままそぉーっと寝かせたりして、ミルクを省略しようとしている…、そして2回ミルクなしでやってみた…。

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洗濯機で靴を洗う [ちょいテク]

靴洗い、大変です。
とにかくめんどくさい。

見て見ぬ振りをしていてもやっぱり泥んこになっているので洗ってあげなきゃと思っていますが、
後回しにしていると溜まってしまって、
二人分で8足とかになっちゃって、
でもまあしょうがないから洗おうかと洗面所でやり始めたんだけども、
中敷を出していたら、つまりその、見た目が増えてって、
どうにもめんどくさくなっちゃったのでそのまま洗濯機で洗ってしまいました。

かかる時間は同じくらいだし…。

そしたら、驚きの洗い上がり!とってもきれい。
こんなにきれいになっちゃうの?ってくらいきれいになりました。

これからは洗濯機で洗おう。。。


そして、上履き。
上履きも、、、先日は体操服とかその他もろもろの週末の持ち帰り品とともに全部一緒に洗ってしまいました。まあ、一応、靴の裏とかはブラシで洗って砂なんかはちゃんと取ってからですが、
少し罪悪感があるけれど、だって体が疲れてどうしようもないんだもん。

そしたらこれも、手で洗ったのと違いがない真っ白い洗い上がりでした。
だいぶ楽です。

ずぼらだ…、と思う。でも、これも、仕方がない。元気になったらまたちゃんとするからね、、、
と思いつつ、きれいになればどんな洗い方だっていいんではないか、とも思ったり。
また一皮むけちゃったかなぁ。
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出産にむけて [体]

あと1ヶ月くらいで出産を迎える予定です。

スケジュールが具体的になってきて、いよいよなんだなぁ、という気持ちと、
それでもまだ1ヶ月もあるなぁ、という気持ち、1ヶ月後にはまた怒涛の日々かぁ、
という不安な気持ちなど、いろいろ湧いてきました。

今回は自己血を用意する必要があり、それがなんだか結構面倒だなぁ、という感じ。

貧血も指摘されているので不安もありますが、
基本的な体調が悪くなければいいなぁと思います。

この頃は基本的には元気ですが、突然やたらと不調になって、ただ寝てるしかない日があり、
その日は良くもならず、翌日もスッキリとはしないけれど何故か動けるようにはなっている、
という感じ。
軽く風邪をひいているのか、それとも他の原因なのか、よくわかりません。

やたらと気持ちが悪くなったり、お腹がはちきれそうに痛かったり、
骨盤周りの骨がきしんだり。

生まれたらそれが全て解消されるといいなぁ、けど多分そうもいかないんだろうなぁ。
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