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朝の幸せな時間 [ありがとう]

朝、目を覚ますと子供たちが伸びをしたりしてモゾモゾ動き出し、
目覚まし時計が鳴り、
さて起きようか、という雰囲気になると、
犬が足元から静かに登ってきて、顔をちょこっとだけぺろっとなめて、
おはようの挨拶をしてくれます。
子供たちは、もう一度私の布団に潜り込んで、抱きついたりして、
それから、
「もう起きようヨォ〜、バスが来ちゃうよ。」とかわいい声で起こしてくれます。
幸せだなぁ。
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インフルBにかかりました [体]

パパがインフルBになりました。
うつっちゃ大変!と、熱が出た土日を完全隔離し、本人は2日で解熱。
そのあとは咳は出ていたけれど家族にうつらず1週間経ちました。
大丈夫だったかな、と思っていたその日、ぼっちゃまが発熱。
うつってしまいました。
そして発熱の日から旅行の予定でしたが、私は妊婦のためもともと留守番するつもりだったけれどぼっちゃまも行けなくなり、そんなことなら取りやめてくれればいいのに、パパはムスメッコと出かけてしまました。
なんかひどいけど…。

やっぱり接触が濃厚なので、私も2日後に罹患。
これがまた、ひどいつらさ。
とんでもなく不調。
とにかくつらい。

丸々7日間ウンウン唸り続けました。

やっぱり妊娠中なので、免疫力が低く、ウィルスを外に出す力が弱っている、らしく、とにかく長引きました。
熱は37度くらいしかならないんだけど、全身の関節が激烈に痛い。
腰痛と股関節、膝、頭痛がひどすぎる。
吐き気もあるし食欲はないし、めまいはするし、本当にきつかった…。

完全に寝込むってのも難しいし、ああこのまま消えてしまいたい、何て思ったり…。
辛かった…。

そして辛いというたびに、「予防接種していればよかったのに」と言われて、、、

っていうか注射してたら本当に辛くなかったのかなぁ…。


もともとつわりでこの3ヶ月寝込んでてすっきりしない毎日だったのに、今度はインフルですっきりしないどころか重病人になって、
インフルからは回復しつつあるけれど、まだ吐き気があり、これはつわりなのか何なのか、、、と悶々としているところです。

5ヶ月に入ったけれど、インフルなので健診にも行けてませんし、、、つわりもすっきりしないし、爽やかな日々が早く戻ってこないかなと願っています。
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気分転換にヘアカット [体]

つわりがきつくてほとんど寝ているのに、白髪が気になるし伸びた髪がうっとうしくて、
来週は授業参観もあるし、思い切って美容室へ行ってきました。

今までは車で30分くらいのところの美容室へ行っていましたが、それも大変なので、、、
一番家の近くのところへ行くことにしました。
普段は子供たちがお世話になっています。

気に入らなくてもまたいつものところへ行けば直るし、と、とりあえずのつもりでいったけど、
いい感じでした。
髪も染まったし、シャンプー気持ちよかったし、居心地よかったし、何しろ近いし、それに安かった!
久しぶりに外へ出たのでランチも買って、もりもり食べました。

久しぶりに女性の美容師さん、同年代、子供も同じ年で、なんか話も盛り上がったし、
楽しかったな。

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冬休みの思い出 [幼稚園の出来事]

出席帳に毎月先生がお手紙を書いてくれています。
今月は、冬休みの思い出の発表について。

冬休み明けにクラスで発表会をしたそうです。
一人ずつみんなの前に出て、冬休みの思い出を話す、というもの。
その様子は幼稚園ブログでチェックしていました。

うちの子は何を発表したのかなぁ、と思っていたところ、先生が書いてくれていたのでうれしかったのですが、内容が…。

「パパとプールに行ったのが楽しかった」と発表してくれました、と書いてありました。

そ、そ、それは、、、夏休みの思い出だ!

ぼっちゃまのほうは、
「きょうりゅうの骨を見に行ったこと」と言ったそうで、、、

そ、そ、それも!夏休みの思い出!!!


嘘ではないのだけど、、、時期が間違っている…。


思い返すと、冬休みが明けてすぐの頃、「プールにまた行こう」とか、「プールに行った時〇〇ちゃんに会ったよね」とか、とにかくプールに行った時のことばかり話していました。
何で今頃その話するのかなぁと不思議でしたが。


12月に入ってからずっとこの3ヶ月ほど、私がつわりでほとんど寝ているのでつまらないのかな。
「ママ!元気になったらプール行こうね」
と、優しい笑顔で言われると嬉しいし切ないし…。


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お世話になっているもの [体]

今回のつわりでお世話になっているもの。
オロナミンC
じゃがりこ
おかゆ
しば漬け
ガム
お風呂

夜食

オロナミンCは誰かのブログでビタミンB6が多いから良い、というのを読んで、
とりあえず飲んでいます。
その人は食べれず飲めずで点滴生活だったそうですが、唯一オロナミンCだけはゴクゴク飲めたそう。
私は気休めに飲んでる。

じゃがりこは、食べているときは気が紛れるのでボリボリ食べます、大抵食べ過ぎて後悔します。

おかゆ、まあ食べやすいので。

しば漬け、さっぱりするので。

ガム、これは口の中がとにかく気持ち悪いときにふと試してみたのですが、
唾液が出続けてくれるので口が乾くのを防いでくれるしミントの感じもとてもよくて、大ヒットです。でも、食べるのはあんまりよくない(添加物など…?)と言うことなので控えめにしています。もともとガムあんまり習慣がなくて、噛んでるとアゴがつかれるんで、一日に1~2回かな。

お風呂。
血行がよくなるからかなぁ、お風呂上がりが調子がいいです。直後はダルいし疲れるけど、一日のうちで夜が一番調子がいいです。
子供たちと一緒に一度寝たあと、少し起きて夜食食べたりしています。

11週が終わる頃に一度つわりが落ち着いて、毎日気分もよくて喜んでいたのですが、3日後またつわりが復活?で、どんよりした日を過ごしています。
気持ち悪さは弱めだけど、頭痛と腰痛、足の付け根の痛みにへこたれています。

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4ヶ月に入りました [体]

妊娠4ヶ月に入りました。

妊娠に気がついてからずっとつわりで双子の世話どころか何もできなくてただ寝て時が過ぎるのを待っていました。
こんなことでこれから先どうなるのだろうと不安ばかりでしたが、
今週になって落ち着いてきて、
ようやくつわりの終わりが見えてきた感じです。
そろそろ友達に話そうかな。

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あけましておめでとうございます [つぶやき]

あけましておめでとうございます。
穏やかな年越しとお正月で、ほのぼのとした日々を過ごしています。

今年はどんな一年になるのかな。
楽しく笑って過ごせますように。
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妊娠はしている [体]

やっぱり妊娠はしているみたいです。病院に行って見てもらいました。
4年ぶりに行ったらリフォームしてたりシステムかわってたし、そうかぁ4年かぁ、何て思いつつ、待っていました。

つわり?が始まっていて気分は最悪。おまけにぎっくり腰やっちゃって、主に腰の痛さに凹んでいたのだけど、妊娠のことでも凹んでいて、とにかく気分は最悪。
はぁこれからどうなるんだろう…ってそればっかり。

いざ呼ばれて入ると、先生はまず、「え~妊娠なの!?うーん。」とカルテをみつつ呟くので、
検査薬でやったら陽性で…不安で…、
というと、
まぁとりあえず見ます、と。

内診で、妊娠してます、まだ袋だけだけどね。と。

そうかぁ、やっぱり妊娠はしているのかぁ。

この数日の間にわいてきた質問をたくさんしようと思ったのですが、質問がいっぱいあるんですと言うと、
うーん、まずは妊娠を継続できるかどうかだよ、と、低い答え。

年齢のリスクをきくと、
この年齢の妊娠の継続できる可能性は半分だよ、
心拍を確認して、とにかくそれからだから。

今はまだ人に言える段階じゃないよ、と。


なんだか途方にくれてしまいました。

帰宅して動けないまま横になっていたけれど、バスのお迎えにはとりあえず出て、そして腰の痛みにも打ちのめされていて、

でも母が来てくれて、パパも早く帰ってきてくれたし、私はみんなに支えられているのだけれど、何から何まで不安の材料で、ツラくてどうしようもありません。

風邪も治ってなくて吐き気もあって、歯磨きしたら咳と吐き気が両方襲ってきてオエーゲホゲホとなってしまったんだけど、その時にぎっくり腰になっちゃったみたいで、速いうちにシップを貼ろうとしたんだけど今度は急にくすりの副作用が気になって貼れなくて、
先生に聞くとあんまり貼らない方がいい、とは言われたけれど、

でもあまりにも痛いので今日は貼ってしまいました。

今日は朝から母が来てくれて何もかもしてくれているので、安心して寝ていればいいのに、不安感がつのって落ち込んでいます。

この腰痛が痛みが治まれば多少気持ちも変わるだろうと思うけれど、
今はとにかく前向きな気持ちにはなれないでいます。


先生から可能性は半分だよ、と言われたときなぜかホッとしてしまって罪悪感だし、つわりもまだ1週間位なのにもうへこたれてるし、
前回の妊娠の時、もう二度と嫌だ、と毎日思っていたくせに何でまた妊娠したいなんて思ったんだろうって、なんでもう一度妊娠したいなんていう高望みしたんだ、って、とにかく後悔で、
でももしも、このお腹に宿ったこの子が生まれるとなったとしたら、母親がこんな風に考えてるなんてひどいって思うし、申し訳ないけど、
今まで4年子育てして、結構大変だったけどまたもう一度あれをやるのかと想像するとそれも途方にくれてしまうし、
ほんとにできることならばこの妊娠なかったことにしてもらいたいと、そればかり考えてしまいます。

ああ、ツラい。不安だ。
子供たちに何も出来ないことも申し訳ないし、母が疲れてしまうんじゃないかと不安だし、パパもお仕事大変なのに頼りすぎてて申し訳ないし、日々の生活をどうやって過ごせばいいのか、本当に不安です。
始めたばかりの公文の送り迎え、犬のさんぽ、幼稚園の発表会行きたいなとか、家事。

考えてもなるようにしかならないけど、不安すぎます。

腰痛が治ったら、吐き気だけならやっていけるのか?とか、
いっそのことさっさと流産が確定してしまえばいいなんてひどいことも考えてしまいます、せっかく妊娠したのに、妊娠したかったくせに。

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妊娠しました [体]

そろそろ生理がくるから体がだるいんだろうな、それにしても今回は1週間以上早いなぁ、
と思っていたらなかなか生理がこなくて、
先月の同じ日になってもまだ来なくて、
そもそもその日だったか自信がなくなって、数日待って、
でもまだ来なくて随分こないなぁでもまさかねぇ、と思っていました。

1ヶ月くらい前から筋トレのレッグマジックをやっていて、足なんかは少し引き締まったかなぁなんて思っていて、ある時から腹筋が張るような感覚があって、腹筋にも効いてきたんだな筋肉痛なんだろうなぁ、と思っていました。
それにしては断続的に腹筋の筋肉痛を感じるなぁ、なんて思っていました。

それにしても生理がこないなぁ、と考えながら、

実は、毎月「妊娠したかも!」と思い込む日があって、

そうだこれは絶対に妊娠だ!と思っていると生理がくるので、どうせ今回だってそうなんだけど、それにしてもいつもより長いな、それにこの下腹部の痛み、生理痛みたいな感じだから今日今この瞬間にやっぱり生理になるんだな、と思ってトイレに行くとなっていなくて、
というのが1週間ほど続きました。
風邪ひいているし遅れているんだな、とも思っていました。

1週間続くとさすがに、「もしかして?妊娠?」とか思うけれど、期待して裏切られ続けたこの17年なのでどうせ違う、と思っていて、でもやっぱりこの下腹部の痛み…前回の妊娠の最初の頃と似ている…、そして眠気もやけにある…、でも風邪ひいていてそのせいかも…、なんかうすらだるいのにどこか元気というか…。
この私が自然妊娠なんてするはずない…。
と、毎日思っていたのですがいよいよ夫にも打ち明けて、ま、ま、まさかね、、、と二人で言い合いつつも話せば話すほどやっぱり妊娠じゃないかと思う症状で、、
翌日、妊娠検査薬で検査しました。

妊娠検査薬も、買う前にもトイレに行って、買ってからもトイレに行って、封を開ける前にもトイレに行って生理になってるんじゃないかと確認して、やっぱりなっていなくて、
そして検査をしたら、

陽性でございました。
妊娠しているみたいです。

ふぅ。

まだ病院で確認していないのでまだあれですが、
どうも妊娠はしているようです。

わたし、43歳なんですけど…。大丈夫…?
いろいろ不安です。

とりあえず週明けに受診します。
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とてもお姉さんなムスメッコ [年少組]

朝玄関で出かける支度をしていたら急に愛おしくなっちゃって、
ギューっと抱きしめて「大好きだよ〜」と言っていたら、
ムスメッコは、
「えー、私のこと好きだからずっと一緒にいたくなっちゃったの?」
というので、
「うん、そうなの、ずーっと一緒にいたいんだ〜」
と言ったら、
「あ〜そうなんだ〜、でも私幼稚園に行かなくちゃいけないからさぁ」
と照れた顔をしながら言いました。
「でもでももっとずっと一緒にいたいよぉ」
というと、
「うん、うん、わかったよぉ、だけど幼稚園行ってくるからさぁ、帰って来たらずっとずっと一緒にいてあげるからね」
と、諭してくれました。

何でしょうか、このオトナな感じ。

全身から「もぉぉ、しょうがないなぁ、まったくもぉ」と言いつつ嬉しさが溢れていて、ものすごく可愛かった!
すごく頼りになる女の子だなぁ。


そして、その正反対のぼっちゃま。
毎日行き渋っていて、参ってしまいます…。

おもちゃを買ってもらったので月曜日は行きましたが、
火曜日はいきなり嫌がって、でも脅したり急かしたりして最終的にはおんぶして送っていき、
水曜日はバスには乗れなかったけれどそのあとは急にすっきりした様子になって元気に送って行って、
木曜日はどうしても休む、というので休み、
…、というのも、水曜日は私の用事があったのでどうしても行って欲しくてつい「明日は休んでいいから今日は行って!」と言ってしまったのですが、それを覚えていてそれをネタに行かないと言い張るんで仕方なく休ませ、
金曜日は、行きたくないといえば行かなくて済みそうだから行きたくないと言ってみた、という態度が丸見えだったので送って行くことにしようかなと思っていたら、
バスが行ってしまったあとはすっかり元気になって行く気になっていたので送るつもりでいたら、
いざ行こうとすると行き渋ってかなり泣いていましたが、
やっぱり脅したり急かしたりしておんぶして行きました。

園に着くともうクラスメイトもこの頃泣いてばかりのぼっちゃまのことをわかっており、中にはからかってくる子もいたりして…。
先生は「すごいじゃん、がんばって来れたね!」と褒めてくれるし、先生によると少し泣いているけれども割とすぐに落ち着いて泣き止んであとは楽しく過ごしていますよ、とのことなので、そしてバスから降りてくると「ようちえんたのしかったよ!」と帰ってくるので、
行けば楽しいというのはわかっているのだけれど、
朝はどうしてもママから離れたくない、という気持ちが強くなっちゃうようで…。
しばらく続くのかなぁ、2学期はずっと続いているなぁ…。

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